El “bicho” de las relaciones tóxicas – La nación
El amor es sin duda algo realmente complicado, porque enamorarse no es algo mecánico ni algo que se base en alguna gran y perfecta teoría. Son varias las voces que intentan arrojar luz a la oscuridad, con mensajes como: “Enamórate de quien quieras”. por el psicoanalista Gabriel Rolón. Pero la verdad es La ciencia ha puesto los datos sobre la mesa para entender el amory los traumas infantiles sin duda están muy presentes.
La teoría del apego. Formulado por John Bowlby y esto sugiere que la dinámica con nuestros cuidadores principales instala un “sistema operativo” emocional. De esta manera, cuando hay seguridad en la infancia, se desarrolla un apego seguro, pero cuando hay problemas en la infancia, el cerebro desarrolla apegos inseguros, ya sean temerosos o evitativos.
La ciencia actual ha ido un paso más allá y ha conseguido medir la duración de este efecto, confirmando que lo que ocurre en los primeros años no se queda ahí, sino que determina la arquitectura de nuestras relaciones futuras.
El trauma. Un estudio muy reciente, publicado en 2025analizó a 1.404 estudiantes universitarios utilizando el Cuestionario de trauma infantil. Los resultados son demoledores para quienes creen que el amor romántico es aleatorio desde la investigación encontró un efecto en cadena en el que el trauma infantil no solo tiene un efecto disruptivopero tiende a predecir negativamente la satisfacción romántica en la edad adulta.
El hallazgo más importante de este estudio es la mediación. Los datos confirman estadísticamente que las experiencias traumáticas tempranas provocan un apego inseguro, y este estilo de apego es el detonante de la baja calidad de la relación construida. Hay exactamente una conexión directa que confirma que cuanto mayores son las lesiones tempranas, menor es la capacidad neurológica y emocional para disfrutar de la pareja, a menos que se intervenga este mecanismo.
De la adolescencia a la edad adulta. Si el estudio de 2025 nos ofrece una instantánea de hoy, un trabajo publicado en 2008 nos da la película completa. En este caso, la investigación se llevó a cabo con 559 jóvenes de Iowa, siguiendo a los sujetos desde la adolescencia hasta la edad adulta temprana.
Lo fascinante de este seguimiento es cómo Interacciones familiares positivas durante la adolescencia.caracterizado por calidez y baja hostilidad, predijo con precisión una mayor seguridad del apego romántico años después. Es decir, cuando el entorno familiar resolvía los problemas sin agresión, el cerebro del joven aprendía que ésta era la norma de intimidad y la reproducía exitosamente con sus parejas en la vida adulta. Esto significa que se formaron muchas menos relaciones tóxicas.
Un patrón peligroso. Quizás la parte más difícil de los hallazgos recientes es que vinculan estos patrones no sólo con el descontento sino también con la violencia. Un estudio concreto confirmó que era un apego inseguro Los comportamientos resultantes de una “crianza dura” y de padres hostiles están directamente relacionados con la agresión en las parejas adultas. Básicamente, se modelan y repiten los patrones de resolución de conflictos experimentados en casa.
En la misma línea, un estudio publicado en 2024 sugiere que el trauma repetido altera los modelos internos y aumenta la vulnerabilidad. Las personas con estas heridas no sólo corren un mayor riesgo de volverse agresivas, sino también de tolerar relaciones abusivas porque sus alarmas de peligro internas no están correctamente activadas. Debido a que el conflicto se normaliza desde la infancia, el cerebro reconoce la toxicidad no como una amenaza inmediata, sino como un entorno familiar.
¿Estamos condenados? En tales situaciones, si tuviste una infancia dura con un ambiente familiar complicado, es lógico creer que todas las relaciones románticas futuras están condenadas a ser tóxicas. Pero la realidad es que no, porque el destino no está escrito en piedra, aunque sí grabado en las neuronas.
El mismo estudio publicado en 2025 aportó importantes conocimientos al descubrir el reloj del apoyo social y demostrar que el apoyo externo actúa como moderador y puede amortiguar los efectos del apego inseguro en la relación de pareja.
Imágenes | gala mayur
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